散文感受心灵

散文感受心灵

我是一个继母，在时光流逝的许多年里，我一直都是。早年的光阴是快乐而无所谓 的，所以，在稀里糊涂中一个流氓走进了我的生活，弄坏了我的第一次婚姻，导致离婚。21岁的我走在街头仍然亮丽，但是，事实是我已经离婚了，我的心头满是伤痕。

就在这样的时候，我遇到了吉，吉是英武的。他的出现使我的眉头不再紧邹在一起，我是慢慢越来越爱他的。这种爱没有惊天动地的力量，它像一条平缓的小溪，让我舒服，在这条小溪旁，我的伤愈合的很好。

吉有一个儿子，一个和吉一样漂亮而又十分捣蛋的孩子。也许，在我认识吉的时候，这个孩子已经受伤了，母亲的出轨和离去就是一把锋利的匕首。在大人的忽视中，在这个孩子弱小到还不知道反抗的时候，就成就了这样一条终身都无法愈合的伤口。可悲的是，这一切也是我这个21岁，没有过孩子，但不幸又成了继母的人不曾意识到的。这个孩子用一个4岁的孩子所能有的动静给我制造麻烦，当然，随着年龄的增长，级别会升高。而当时在这幢婚姻中我根本只想要吉，不想在21岁就成了继母，我的苦难也无处诉说。可是，至今我不知道，我当初是怎样一个人，面对吉，我几乎毫不犹豫的走进了这个家，我没有好好考虑过这个孩子可能带来的麻烦。一切几乎都是分离的，我的设想中有一个未来遍植桃花的家园，却没有设想实现它的艰难。后来的事实证明这个孩子使我在几十年内都无法完成这种梦想。就好像是一条表面平静的河流，其实深处暗流汹涌。

我当时的期望可能是给他吃，给他穿，希望他自由而又毫无麻烦的长大。这是一个多么天真的想法啊，一个4岁的孩子所需要的太多了，多到这一切不是一个21岁的大孩子所能给予的。这个儿子小时候的反叛我都用愤怒来压制，可是大一点之后，就开始夜不归宿，我不知道一个4、5岁的孩子在离开家庭以后可以怎样的生活，总之，他一直混迹于这个村庄内，有时候，我出去找，似乎看见一点踪迹，可是一闪就不见了，一岁多的女儿、贫困的家，加上100多里以外的工作，这一切要我承受本来就已经够受了，再加上这个孩子，当时的`我其实也很可怜。记得有一天，在持续的贫困之后，家中的钱一分也没有了。吉那时抽的是一元五角一包的烟，当我翻箱倒柜的凑够1.5元的时候，我流下泪来。还有一次女儿发烧，吉不在家，我带女儿去看病，药都开了，却发现手中的钱是假的，我也不知道这张假钱是吉什么时候拿回来的。这样的记忆还有许多次，直到今天都刻骨铭心。

十四五岁的时候，这个孩子的叛逆到了极致。一次，我们母子两人又起了冲突。他高高的举起了一根棍子，而我也顺手操起了锅上的勺子。僵持中，他瞬间哭了，最后丢下棍子跑了。那已经是年关，大雪纷飞，直到三十夜也没有回来。再后来趁家中没人的时候，卖了家中的洗衣机、过年收的酒、我的照相机、十几袋木耳，那些木耳是我在工作之余，领着5、6岁的女儿在雪中一把一把摘下来的。本来可以卖几千元的，对于我们贫困的家来说是一个不小的支撑，可是就这样没有了。当我回家，看见敞开的家门、洗劫一空的家屋时，我对我的生活充满了疑问。那个时候，我几乎没有朋友，我被困在了这样的日子里，我的痛无人知晓，也不想让人知道。好在吉在这样的日子里一直坚持着爱我，给我持续不断的温暖。

过去的日子就是这样的。在这样的日子里慢慢的我十分讨厌这个继子的存在，他的存在无疑使我的日子雪上加霜。总有一些赔钱的日子，是这个儿子在外面闯祸了人家找上门来。

可是，今天，我终于明白，一直以来最可怜的其实是这个孩子。4岁的时候，他失去了自己的母亲，一个根本担当不起继母责任的女人进驻这个家中，从此家中多了一份陌生和可怕。他本来的父亲也被贫困压迫着，不，其实是也没有真正意识到这个孩子的真正需要，这个孩子活着的基本需求。世界这么大，可是对于这个孩子却是如此的空洞。

当我真正意识到这个孩子将是我和吉今生最大的麻烦时，已经太迟了，他已经十六岁了。十六岁进了拘留所，在公判大会上，当这个身穿老棉袄的少年满不在乎的站在台上，面对黑压压的人群时，那一刻，我猛然惊醒了。我的心真的很痛，我虽然对这个孩子的未来满不在乎，可是，我从来没有想到，这个孩子可以成长成这样。从那一刻开始我反省自己。我一直认为自己的辛苦、苦难来源于这个孩子，但是，这个孩子的苦难又是谁造成的？当我反省自己并意识到真正占据他的母亲的位置的人是我时，我十分的恐慌。我第一次开始因为这个孩子而失眠，进而想到如果这个孩子越变越坏，我和吉是否还有未来，我们还有安宁的日子过吗？

这一切，我没有对吉说过，可是，我的内心已发生了前所未有的变化。我审判自己，在每一个睡不着的夜晚。

继母也是需要成长的，可是，我的成长是如此的缓慢，以至于我的孩子已经变得不可收拾，我自己还没有完成自己的成长。

我想给这个孩子一个家，醒悟了就好办了。我用我和吉半生的积蓄给这个儿子买了将来结婚用的新房，在这个孩子和别人打架时，我又毫不犹豫的拿出10万元作为赔偿，免去了他的牢狱之灾。我的付出在慢慢的拉近我们母子间的距离，直到他可以十分自然的望着我笑的时候，一切已经释然，一切已经过去。我深深的感到欣慰，我的孩子在经历了我给予的苦难之后没有走上不归路。我在一切还来得及的时候作了一个母亲该做的。

每一天的太阳会照常的升起，可是，对于每一个人来说，每一天都是不一样的。我之所以把这些写出来，就是期望这个世上和我一样的母亲能够尽到自己的责任。也许，许多的人和我一样本身并没有多么的恶毒，但是，认识不清楚，生活是很复杂的。一个继母的生活尤其复杂，许多人都面临绕弯路、面临困惑，希望我的文章能对这个群体有所帮助吧。